Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? - Папа я его продал и купил часы "Ролекс" -
А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою
маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ
ВТОРОГО"????
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой
брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте
очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
Разговаривают два приятеля: - Моя девушка - как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Красавчег!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!
-Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее? -Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
Женщина
- зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот
последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством достойным
лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее
привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те
представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя
таким, каков он есть на самом деле.
Женя, 4 годика: - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я: - В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова". Он: - А докудова есть?
Летит
аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.
Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: "Слушай -
ну признайся, что ты заблудился!".
Вот, говорят, большинство
мужчин после полового акта поворачиваются к стенкеи засыпают. А вот
мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что
сможет найти.
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по IСQ!
с недоверием перечитал заявку от суппорта: "клиент не пингует шлюх"
- Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, бля...
Она: я тебя люблю! Он: спасибо! Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ.. Он: большое спасибо?!
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Говорят,
можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки.
Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою
станцию не проехал...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис - 100 г. Так и живем. 2: А завтрак как же? 3:
А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на
сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с
сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры
четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
