- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не все так просто! - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! BORMAN64: Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную. Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж. Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама? - Нет, только твоя... xxx: странные в Индии программисты xxx: глубокий индийский смысл кода intQuanty = intQuanty + 0; yyy: буддистское созерцание присваивания Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... х: Давай за окошко сало для синичек повесим? tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.... Жена унижает мужа: - Какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж. 1: есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ? 2: есть прайсы ультры за 2005, 2006 и 2007 года, пойдет? Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. Roman Uskov: знаешь сценаристы бастуют Roman Uskov: в США Anton Sh.: да, судя по фильмам они давно бастуют ) Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!
|