Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..." Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным. Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480. Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному. - Капитан! Земля!!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! - АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!! Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший - и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже... - Хочешь кошку подарю? - У меня алергия на кошек. - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка! - Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты, блин, подойдешь или нет?? Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!! Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на .... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. 12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!" - Атос! - Портос! - Дихлофос! Бр-р-р, Арамис! "Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!! - Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно. Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. - Меня ещё никто не обвинял в жестокости! Ни одна живая душа!!! Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож. Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко. Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия. Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик! Говорят, Монсерат Кабалье попала на эстраду через две постели, сдвинутые рядом..
|